Сколько ни езжу на такси, всегда учиняем трёп с водителем...я обожаю сие...я люблю, когда ночь, когда всем по своим делам, и лишь кусочек времени и пространства объединяет...Была у Натальи Керус на ДР..Её прекрасный муж Грегори всегда рад погуторить, выпив свой любимый коньяк, с мало мальски сообразительным представиетлем молодёжи)) Он бизнесмен...ну вообще прикольно знать людей долго, семьи..разные...Эту семью я люблю иррациональной любовью...Благородные, интеллигентные души...хоть и с печатью наших реалий и местечковости белорусской...но фигня..
Смешно было с таксистом, простой парень...ну почти мой двоюродный брат по типу, по отцовской линии...движовый пацанчик..я сразу как то молчать решила...но в пути возник вопрос, как ехать-было два пути...я не расслышала поначалу вопроса, состоявщего в оглашении названий улиц, по котрым можно было добираться....что? прошу прощения...я так поняла, есть варианты!)..парень так рассмеялся...я тоже рассмеялась...и начали мы активно за жизнь говорить...приятный парень...эх, я уже понимаю такую херь, был бы какой знакомый в дзене,брал бы меня с собой, чтобы просто ночью ездить, я бы тихонько сидела сзади....и смотрела на "посетителей",на дорогу, кататься я люблю, а ночью так классно, так уютно и по приключенчески))....ох!!! красота...

Иногда сидишь, и такая жопа, думаешь, что то надо уж предпринимать, а то сижу, разлагаюсь)))сам при этом понимаешь, что дуришь себя, что нихрена ничего не разлагается...просто спад..думаешь, вот ещё один загадочный день в непонятно чём, как и дни другие, но в позитивных красках воспринимаемые...дааа, думаешь..совсем пипец, невозможная гравитация навалилась, ни черта не могётся, слава богу хоть на работу не надо..а то помнила я эти дни...бр...мрачнее тучи тогда..
И вот так всегда, только мысленно представишь себя бренным, поедаемым червями куском говна, заброшенным собственной волей на обочину мирозданья, где и представляются оставшиеся дни в мрачных красках, в ничтожном неведении относительно вообще всего пройденного и непройденного...бац!!!! звонок...
- Ира, ты дома?-Сестра Светлана...
- Ну да, где ж ещё))
- Ира, я приду...
- Дуй!-ставлю чайник, понимаю, что то уже в душе у сестры чернь, похлеще моих экзистенциальных спадов..
Света вышла замуж по расчёту, теперь мучает её странность жизни, постоянная тоска по чувственности, которой к мужу не испытывает, по пониманию самой себя...запуталась она..но она прекрасна, как все козерожки...тонкие они) я с ней часами трынжу)
Сидим говорим....через час Света говорит, Ира, ты понимаешь, мне уже хорошо! Я всегда от тебя ухожу и хочу жить..

Мораль такова...только Ирина Мишкевич вздумает отправить себя в демоничные мраки и пучину бренности всего сущего с предсказуемостью всех сценариев, что и начинать нет охоты, как кто то приходит-и ты мгновенно превращаешься в румяного Джо...а там и опять не до мраков)))

Я вот ещё снова и снова погружаюсь в следующие думы...Как так случается, что чем лучше развит интеллект, некая чувствиетльность у мужчины, тем менее он сексуален...тем меньше заряда в теле, пластики в теле, да и тело заброшенное, пугливое...не звенит...или окей, есть заряд, мышцы, прямота, самцовость...но наряду со страшнейшей ограниченностью, нежеланием думать, неспособностью воспринимать что то изящно-ментальное...пизда!!!!!! вот что я вам скажу....негармонично всё это..

Интересное чувство...я стала быстрее действовать..и в тему)
Стоит тётенька на кассе, и у неё корзина, одной рукой она держит одну ручку корзины, другой кошелёк и пытается уловить вторую ручку карзины,ну чтобы быстрее освободить место следующему, то бишь мне, которая выпадает-берёшь её, выпадает вторая, накреняется)...я так хорошо знаю это, когда руки заняты и эта одна из ручек, гадкая, выпадает, и так неудобно...буквально тут же я хватаю эту ручку-тётенька улыбается, вышло ловко,..и вообще она удивилась, что я вроде не глядя на неё имела её в виду, заметила её неловкость...так она улыбалась, так было приятно удивить человека обычной внимательностью к окружающей обстановке в её лице, и так "вторгуться" в её пространство))
Ехала в автобусе...Магазин Алеся-прыпынак, там деревья каштаны растут, окруженные гранитными плитами, на них всегда скользишь, я опять же остро чувствую эту сосредоточенность в движениях и своих и других выходящих людей...парень передо мной шёл...и такв доли секунды начинает ехать на одной ноге,заваливаясь на спину,я тут же как бы как само собой хватаю его за плечи, как родственника какого давно знакомого, как будто этого и ждала)))) придержала и пошла как ни в чём не бывало дальше...я как всегда опаздывала, попрыгала на светофор догорающий...оставив недоумение чувака...интересно быть здесь и сейчас как грится, вроде и про своё думаешь,а видишь всё вокруг) как своё, ей богу)

И это всё я!!!!!
Кто туманен и недерзок знать, вникать, не стремится осознавать каждую свою бздинку-для тех я деспот, каприза, тиран, самодовольное чьмо)))
Кто ищет предельной ясности или волею небес интуитивно доверяет мне-тот видит во мне тепло и огонь, человечность и сентиментальность, полную неспособность к "убийству"....

Каждый четверг ходим с Валерой на дэнс..вообще хочется сказать...наконец то!!!!! появляются в моей жизни мужчины товарищи, с которыми можно что то ДЕЛАТЬ..бредить)))вытворять всякое, когда понимание вещей совпадает..что девчёнки просекаюць-это само собой...мы понимаем, что дэнс-это своего рода терапия, раскрепощение и стёб, игра..и ещё есть в мужчинах такое классное качество, они просты...
Мне особо весело было, когда мы трындели, свесивши ножки в фойе...дом офицеров..глубокомысленны были наши беседы, про планеты, Кастанеду, инфракрасное излучение, амплитуды и частоты)), а вокруг пьяная молодежь(направляются в туалет, где постоянно замывает блевотню и сцули пьяных орлов бабушка,разговоричавя до ужаса, свой пацан такой на этих дэнсах...идзи ужо на танцы, ня сцы ты на сцены))), девчёнки, пахнет сексом и алкоголем...я ржу, грю, мы с тобой нашли конечно и место и время для речений своих..от этого ещё пикантней был разговор, потом опять погопать..по четвергам своя туса собирается..я уж заметила одних и тех же людей-память на лица у меня отличная)И знаете как называются типа вечеринки по четвергам?)) чё то там грязная девчёнка))) я подумала, что забавно, меня преследуют образы)
ага, классно некоторые танцуют, у меня аж пачка отвисает....это единицы, но такой драйв в телах и движениях...мммм...я фанат!!!
Ещё я заметила, у меня определённая тяга на малых пацанчиков(привет Кирыле Анохину)))))лет 20 ти, да в принципе хоть 16 ти(мне ещё Валерий сказал, что выгляжу я как тинейджер-ну с моим ростом и одеждой..-так я понимаю, что ништяк, имею право!))..и с определённым строением губ) я уж просекла всю свою роковую связь с Александром, маладым ды жанатым)) просто у меня тяга кармическая на определённыое лицо, а особенно губы, ямочки в уголкках и подбородок...был похожий паренёк и я просто смотрю и понимаю, мне все такие типажи нравятся, и все они чем то похожи, ну не только если губы брать и заточки..подвижные кстати...и очень миые..и мне понравилось, что уже не шизею я при виде любимых черт, а просто любуюсь...я могу просто реально смотреть и испытывать колоссальное удовольствие, распозновая в этом что то своё...язык изгибов, доступный мне..
Привет Светику!!!!! спасибо ей, записала мне фильмцов) будем сегодня Пасеку зырить с товарищами...я снова и снова радуюсь, столько людей, вольных прийти и уйти, мои братья и сестры...мои любимые)

Ясность сознания наполняет движения чёткостью, тонусом...выверенностью...ясность сознания разрушает абсолютно всё человеческое, режет паутину, в которй, как в коконе, бьётся мушка нашей прозрачной чистоты и свободы, просто толстейшие слои, как скальпель...ясность сознания делает тебя "свободным художником", не способным на тёплый очаг, на плотность и длительность уз..нет нужды. Почему так концентрируется оно? я не могу ни на что отвлечься надолго...но я не против)))

Так вот и несёшься, как в полночном 29 ом( уже не от Светика, я помню, помню дружочка..)...с ворохом ощущений, с тем, что напоминает тебе о тебе...скучаю по сексу с Шуриком, красивому, энергичному явлению...стригу мать свою священную и понимаю, что лучше начинаю сечь в этом, чувствую волосы и как их резать, чтобы форму делать), веду быт, бегаю по озеру и дышу всеми оттенками погоды.. хожу на дэнсы со своими новыми друганами программерами, физиками-приятные люди, экспериментаторы, засидевшиеся в своих каморках)) раскрепощаемся))с ними же в лес и к другим прекрасным чувачкам попить чаю , поговорить...мистики мы смешные)но как же мы насмеялись вечером...я обожаю мужское общество(они мне как мои братики, Мишки мои(как Мишка по родственности), особливо, когда мы на уровне интеллекта тусим, ну и озвучивания своих прозрений, оглашаем свае досведы..делимся...мне нравится это доверие, читали похожее,видим и чувствуем похожее, и чувство юмора, мда, оно, драгоценное...и всё просто праздник..и всегда я чувствую себя воином), который творит реальность, творит эту среду...на равне с остальными, осмысленными товарищами, просто любящими быть..знать..

Моя жизнь-это так красиво!
я иногда думаю, стоит ли описывать..но то что происходит это..поэзия...мм...и так приятно не разливать это вино по бутылькам и прятать в своём погребе, которого и нет..
Смешные для меня иранцы бегали и грали в снег, так они сказали, мы жали друг другу руки и знакомились, они удивлялись нашей зиме, был бешенный снегопад...- Как же у вас тут хорошо!!!!! можно играть со снегом!!!!!бегали в районе общаги медунивера-это такая тихая жопа, пустошь, отшиб...Очень ребяческая раса, да....для радости жизни они прекрасны, для размышлений и рацио у нех нет пороху...и не надо в принципе..мне уже нет смысла искать что то в раздумьях,они моя любовь, но они пустота)
Саид оказался маленьким мальчиком в свои 27, спал с мамой часто..и ты лежишь и слушаешь, слушаешь.. спрашиваешь, и смотришь как эти красивые губы рассказывают про свою любимую родину...на ломанном русском и английском...мне так интересно вообще наблюдать за этим востоком..за этими цветами с далёких полей, ловить еле уловимый аромат, недоступность этой культуры для внутреннего рассматрения, внутреннего понимания...господи, они столько поют, слушают своих певцов и поют, и так эмоционально...они нежные..дети..волосатые дети..они могут и резко вести себя но при этом оставаться чистыми..удивительное чувство чистоты...мы, славяне, бляди и меркантильные кабаны)))пессимисты за бывшие радость жизни, превратившие всё в пошлость...
опоздала на автобус...ну что- стопим!, из этой жопы не выбраться так просто...подняла руку, остановился дядька лет 50...оказалась машина такси...но дядька довёз меня до кулька просто так..говорили о зиме, о политике..обрушилась тягость нашего человека...но и это было поэзией, потому что мы слышали друг друга, потому что в салоне было тепло и дружественно..он какой то интеллигент явно...
на каждом шагу дышит твоё сердце, в любой точке, моменте...и что мне делать с этим???? просто жить дальше..

"Надо жить, - нам внушают, - в постах и в труде!"
"Как живете вы - так и воскреснете-де!"
Я с подругой и чашей вина неразлучен,
Чтобы так и проснуться на страшном суде. Омар Хайям

Разговариваю с людьми...Господи, огромное количество занимается каждый день зомбированием себя-я должен это делать, а как же ещё???? я должен, иначе.....и вот что иначе????????? умрёшь? попадёшь в ад??))) и даже если умрёшь))) кто тебя заставляет, какой к чертям долг, перед кем, чем....кусок хлеба? а так ли много надо жратвы? шмотья??? "удобная страна",респектабельность, имидж???? что людей преврашает в лошадей с печальными глазами, в зажатые комки, несущиеся от самих себя, с надрывом....нет, не бедность, нет, не сострадание к ближним, нет и даже не желание жить комфортно...это просто клоссальное болото их внутреннего пространства, которое не может обернуться к самому себе и увидеть, что оно есть ради самого себя, этот воздух внутри не для того, чтобы из него обязательно что то выжать...можно и повыжимать, но играючись, ЗДЕСЬ НЕТ ПЛАНА!!!!
нужны деньги, заработай их как хочешь, но не превращай свою жизнь в оплакивание потерянного времени в какй нибудь высокооплачиваемой жопе....найди приоритет в своей жизни....и тут начинаетсяч, кто я что , чего хочу, а чего нет.......нечего потерять ЗДЕСЬ, ну жизнь...да и потерять её на крайняк самый будоражащий опыт...и нечего бояться, абсолютно, так почему мы такие напряжённые и всё время бегаем глазами и боимся быть собой, всё время взвешиваем, выгадываем,почему наши тела безвольны и тучны, в них нет тока...... когда нечего тут выгадать)
Боже, как я рада, что мне всего достаточно.....и что мне очень мало надо-достаточно дышать и смотреть из окон себя, пусть даже на один и тот же вид-я прросто вижу всегда это по разному и свежо..и ничто не затсваит меня метаться..разве что иногда волнение бездны внутри..